Почему люди обижают?


Наверняка хоть однажды вам приходилось испытать чувство обиды на кого-нибудь. Чаще всего это оказываются близкие люди, к которым у нас, как правило, завышенные ожидания. Но иногда горечь обиды могут вызвать поступки или слова совсем посторонних людей. Если это чувство возникает часто, скорей всего, дело в вас самих и нужно искать причину своей повышенной обидчивости.

Некоторые психологи считают, что обида – это не излитый гнев, направленный внутрь себя. Являясь одной из самых деструктивных человеческих эмоций, обида оказывает разрушающее действие на личность. Это неприятное чувство высасывает энергию и лишает возможности видеть все хорошее, что находится вокруг. В результате обид возникает неудовлетворенность жизнью, усталость, нервное перенапряжение и депрессия.      

Причины обидчивости

Обычно корни обидчивости уходят в детство, в то время, когда происходило формирование личности. Как правило, у обидчивого человека низкая самооценка, которая является следствием неправильного воспитания. Может быть, когда-то в детстве из-за того, что в вашей семье не разрешалось бурное проявление эмоций, вы стали так реагировать на родительские запреты. Чувство обиды нередко замешано на повышенной мнительности, жалости к себе, обвинении других в несправедливом отношении. Давайте посмотрим, какие еще бывают причины обидчивости:

• Повторение схемы поведения родителей, которая впитывается с детства, а после проявляется уже на неосознанном уровне.

• Способ привлечь внимание к себе или оказать влияние на других, вызывая у них чувство вины.

• Слишком большие ожидания от своих близких, которые зачастую не оправдываются.

• Ложное представление о справедливости, взгляд на ситуацию исключительно со своей стороны.

• Привычка судить людей по себе или исходя из собственной картины мира.  

Как перестать обижаться 

Если вы заметили, что постоянно обижаетесь, нужно срочно принимать меры. Иначе, можно утонуть в потоке негативных эмоций, делая хуже только себе. Ведь часто те, на кого обижаются, даже не подозревают об этом. Итак, что можно сделать:

1. Прежде всего, стоит проанализировать, какие люди и ситуации чаще всего вызывают у вас это чувство. Возможно, вас задевает критика начальства на работе, или расстраиваетесь, что муж не выполняет каких-то ваших просьб. Запомните эти ситуации для себя. В следующий раз, когда события начнут развиваться по этой схеме, постарайтесь посмотреть на них как бы со стороны. В этом поможет дневник обид, где можно описать все болезненные для вас ситуации и варианты своего правильного поведения.

2. Если обида – реакция на критику, постарайтесь понять, почему человек вас критикует. Возможно, это его способ самоутвердиться, спрятать какой-то свой комплекс неполноценности. Тогда постарайтесь ограничить свое общение с ним или просто не реагируйте на провокации. Конструктивную же критику попробуйте воспринимать как мотив для самосовершенствования.

3. Работайте над повышением самооценки и своей значимости, тогда вас невозможно будет обидеть. Вы поймете природу обид и будете выше этого.

4. Примите то, что каждый человек индивидуален и имеет собственные представления о жизни. Никто не обязан вам угождать и выполнять все ваши желания, даже близкие люди. Иногда можно обсудить ситуацию и корректно попросить человека о чем-то. Но если это невозможно, старайтесь рассчитывать только на себя, тогда не придется разочаровываться и обижаться.

5. Поменяйте обретенные в детстве привычки и механизмы, ставшие для вас единственно верным способом реагирования.

6. Учитесь принимать людей такими, какие они есть, и тогда вы будете испытывать обиду гораздо реже. Есть масса техник и приемов, которые помогают простить прошлые обиды, и вы наверняка сможете выбрать для себя наиболее подходящую.

Избавление от обидчивости – дело довольно трудное, как и любая работа над собой. Но, как известно, дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Зато, если вы научитесь справляться с этой негативной эмоцией, жить станет намного легче и радостнее. Поверьте, у вас все получится!

«Ну что я сделала всем этим людям? Почему они так ко мне относятся? Все меня обижают..»Бывает не везет хорошему человеку. Начальники, коллеги, семья — все будто сговорились: так и норовят обидеть. А у человека еще и детство тяжелое было. Мама любила брата больше…

Обида все помнит. Яблоко раздора


«Помню, в детстве был такой случай. Мама пришла домой с яблоком и отдала его младшему братику. А мне сказала, что поскольку яблоко всего одно, мне яблока в этот раз не будет. Я очень обиделась, и на всю жизнь запомнила этот случай. Ну неужели нельзя было яблоко поделить пополам?»

Подумаешь, какое-то яблоко! А ведь из-за него вся жизнь может пойти по негативному сценарию.

Дело вовсе не в яблоке, и даже не в маме. Болезненная реакция девочки – характерное для анального вектора проявление. Свойства всех восьми векторов и особенности психического устройства их носителей раскрывает нам системно-векторная психология.

Людям с анальным вектором от природы даны хорошая память, терпение, усидчивость, внимательность к деталям. Есть у них еще одна особенность: обостренное чувство справедливости. Причем, под справедливостью они подразумевают: «все поровну». Случай с яблоком – наглядная тому иллюстрация. Это по-настоящему травмирующее психику анального ребенка событие. Возникает обида, причем на всю жизнь.

Обида, которая съедает жизнь

Из-за обиды появляется помеха, торможение в психическом развитии. Тело растет, ума и опыта прибавляется, а психические характеристики остаются на уровне ребенка. Человек становится неспособным адаптировать многие жизненные ситуации. Часто обижается по пустякам, чем мучает себя и окружающих.

Кроме того, и это самое ужасное, обида имеет тенденцию накапливаться и расти. В детстве после случая с яблоком ребенок получил небольшое переживание, поплакал немножко и тут же отвлекся на что-то другое. Но обида осталась. В дальнейшем, с годами, когда человек вспоминает этот случай ему все больнее и тяжелее об этом думать и говорить.

Более того, одна обида цепляет за собой другие. И вот нас уже все обижают. Но дело не в окружающих людях, а нас самих. Наша, родом из детства, обида на маму портит нам всю жизнь.

Виновата ли мама?

Нет, не виновата. Она, судя по всему, имеет совсем другую психическую природу. Вектора родителей и детей далеко не всегда совпадают. Мамин вектор задает ей другую систему ценностей, а значит она может не ощущать насколько для дочери важно, чтобы все делилось поровну.

И все равно обидно? Так почему же мы не помним те килограммы яблок, которые мы получили от родителей, но всю жизнь помним то единственное яблоко, которое нам не дали? Разве это не глупо?

И даже когда понимаем всю абсурдность ситуации, все равно ничего не можем с собой сделать.

Как же быть? Неужели так и пройдет жизнь под грузом старых и новых обид?

Совсем не обязательно. Сегодня есть эффективный инструмент, помогающий избавиться от тяжкого груза прошлого и начать жить настоящим. Это тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Слушатели тренинга массово отмечают, что расстались с детскими обидами на маму и папу, и вообще перестали обижаться.

Воспользуйтесь и вы замечательной возможностью, записавшись на 4 бесплатные лекции. http://www.yburlan.ru/training/

Автор Елена Айдогдыева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия БурланаЧитайте также:

У страха глаза велики, или Как страшно жить!Необитаемый остров обид.Обида длинною в жизнь. В плену вечных состояний.

«Я ни-ког-да ни на кого не обижаюсь», — отчеканила девочка, скривив ярко накрашенные губки. Весь ее облик показывал нелегкую борьбу между необходимостью «держать лицо» и желанием расплакаться. Юный поклонник обиженной феи растерянно стоял, не понимая, в чем он снова виноват.

Знакомая картинка? Наверняка! А для тех, кто знает, почему люди обижаются и как возникает обида, совершенно ясно – девочка не обиделась. Ее «демонстративная обида» — всего лишь желание привлечь внимание, требование эмоционального отклика от окружающих. Такое поведение встречается сплошь и рядом, а мы даже привыкли воспринимать обиду, как нечто театрально-драматическое. Увы, это не всегда так. И не совсем так.

Почему люди обижаются. Театр одного актера

Для некоторых совершенно непонятно, почему люди обижаются. Сами они руководствуются исключительно соображениями выгоды. Принесет демонстрация обиды какую пользу – позволю себе выразить расстройство. Или не обижаются вообще, с легкостью оставляя любую неприятность в прошлом. Какой смысл обижаться?

Это, по определению системно-векторной психологии, обладатели кожного вектора. Или кожно-зрительной связки векторов, как наша героиня. Тогда, возможно, не обойдется без театральных эффектов с достойным Шекспира драматизмом. Если зрители будут, конечно.

Но настоящая обида присуща только одному (довольно многочисленному) типу людей. Наверняка, вы узнаете многие черты своих знакомых, друзей и, может быть, даже собственные. А разобравшись, почему люди обижаются, сможете во многих случаях исправить ситуацию.

Почему люди обижаются. Око за око

Обидам подвержены самые чудесные из людей, без участия которых нет ни порядка в хозяйстве, ни науки, ни ремесел. О них часто говорят: «золотая голова» или «золотые руки». И учителя самые лучшие, золотые! Да и характер золотой. Не суетливые, основательные. Верные мужья и жены, заботливые родители. Чудо, а не люди!

Перфекционисты от природы, только они всем своим существованием ориентированы на идеально ровные грани квадрата. Точнейшее равновесие горизонтальной прямой. Во всем. Такая психика. И любое нарушение равновесия создает дискомфорт – от неровно лежащей на столе книги до отношений между людьми. Тут уж очевидно, почему люди обижаются не находя гармонии. Хочется выровнять стопку бумаг, снять волосинку с плеча мужа, сложить все по полочкам в идеальном порядке и навести сияющую чистоту.

Честность и стремление к справедливости в их характере может быть как положительной чертой, так и приносить много неприятностей. Все должно быть честно! Он это вам прямо скажет.

Делить, так пополам. Чтобы по справедливости! Лишнего не возьмет, но и свое потребует. «Око за око». А если обделили, недодали? Не особо-то у нас получается, чтобы всем во всем поровну доставалось. А уж по-честному и того реже.

Почему люди обижаются. Вспомнить всё!

Даже в семейных отношениях многим кажется, что супруг недостаточно внимателен или слишком мало делает для семьи. «Я для него стараюсь, а он…»

Вот и возникает раздражение и даже агрессия, не находящая выражения. Обида! Как нарушение равновесия, нарушение идеальной грани квадратного мира.А уж память у этих чудесных людей – любой позавидует! Все разложат аккуратненько по полочкам в своей памяти, все систематизируют. Ничего не забудут. Вот здесь лежит благодарность соседу Вовке за подаренный пистолетик, а здесь обида на Ленку, что мороженым не поделилась. А там, совсем глубоко, спрятана обида на маму с большим списком причин.Но далеко запрятана, потому что вообще-то на маму нельзя обижаться. Нельзя, а все равно же обидно, когда любимая мамочка не похвалила за вкусный тортик из песка, а отругала, что медленно собираю игрушки.

Конечно, медленно! С таким объемом памяти невозможно быстро соображать. Медленно, зато основательно! На века. И обиду помнят так же основательно, до мельчайших подробностей.

Почему люди обижаются. Время отдавать долги

Когда они сами не смогли честно другому отдать его половину (не важно, чего — внимания, заботы, денег, времени), возникает такое же искажение комфортного пространства. Только в обратную сторону. Чувство вины.

И вина, и обида весьма разрушительны для психики. Человеку кажется, что его поведение адекватно ситуации, а по факту выходит наоборот. Обида становится причиной ненависти к конкретным людям или даже группам людей. Ладно бы, сидел себе человек в своей обиде, разрушал свое здоровье. Нет же, он старается «взять свое» там, где получается. А получается «брать» у ни в чем не повинных людей. Достаточно посмотреть сводки новостей. Такая вот месть выходит – от домашнего садизма до расстрела детей. Они же «виноваты»! Они «обязаны отдавать долги»!И все из-за того, что кто-то вовремя не понял или, на худой конец, сразу не попросил прощения, позволив обиде вырасти и окрепнуть. А откуда этот «кто-то» мог знать?! Это же нужно системно понимать особенности различных типов психики. Сам-то «обидчик» может и не подозревать, что натворил.

Почему люди обижаются. О тех, кому повезло

В общем, до некоторой степени понятно, почему люди обижаются. Остается непонятным, почему не все люди с такими качествами характера, обижаются. Неужели им так повезло с окружением?

Однозначно, им повезло в детстве. Даже если возникали обиды, их вовремя удавалось сгладить мамиными стараниями. Наверняка. Потому что с такими психическими свойствами обида возникает обязательно, а уж вырастет она до размеров мести всему миру или сразу выровняется, во многом зависит от первого опыта.В том числе и по этой причине очень многие не подозревают, что всю жизнь таскают за собой чемодан обид. Мир им кажется несправедливым, чувствуют себя обделенными, постоянно «мне должны» (родственники, соседи, начальство, правительство), годами не общаются с родителями. Но «обид нет»! Слишком уж привычными становятся мелкие обиды. Особенно, когда они тщательно прячутся под толстым слоем культуры и «хорошего образования»…

Почему люди обижаются. Мир без равновесия

Еще бывает, человек настолько развил и реализовал свои природные свойства в социуме, что ему просто не до обид. Нашедший применение своей золотой голове и своим золотым рукам просто не понимает, почему люди обижаются. Ведь равновесие его квадрата обеспечивается отдачей своих талантов и получением за них достойного уважения со стороны общества. Полное равновесие с миром.

К сожалению, такие случаи не слишком часты. Чаще даже весьма реализованные граждане, да еще и с «верхними» векторами в придачу остаются в плену обид, выражая свою неудовлетворенность более изысканными способами, чем простой обиженный дядя Петя. Например, обвиняют свою страну (а Родина для них столь же свята, как мать) во всех грехах и своих неудачах.

Другому даже смешно – как можно обижаться на страну или государство? Еще как можно! Только уже это будет называться не обида, а ущемление прав личности или еще как-нибудь витиевато. Образованный человек запросто найдет рациональное объяснение своей обиде. Найдет и других постарается научить «правильно любить Родину». Что тоже вполне наблюдаемо. Увы.

Почему люди обижаются. Выравниваем жизнь

О том, почему люди обижаются, можно говорить долго. Особенно, если со всеми подробностями, как любят виновники этой темы. Теперь хорошо бы разобраться, что мы сделать можем с обидой, коли помнится одна, проклятая, и жить мешает!Скажу честно, я знаю только один путь. Все иные попытки «забыть и простить» не увенчались успехом, несмотря на серьезные поиски. И первый шаг этого пути – бесплатные лекции по системно-векторной психологии. Особенно та, что посвящена самому «обидному», анальному вектору. Да-да, именно в нем причина любых обид и стремления к мести!Гарантирую, что вы уже на этом занятии избавитесь от большинства обид, если таковые имеются. Конечно же, только если есть желание полноценно жить, наслаждаясь всеми сторонами своего золотого характера.Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Читать также:

ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОМУ ПСИХОЛОГУ. Почему ребенок боится темноты?Знакомства через интернет. Тренд нового поколенияВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОМУ ПСИХОЛОГУ. Ступор – как выбраться из болезненного зависания на прошлом?

Просмотров:
31

Поделитесь этим с другими:

    Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

    Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

    Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

    Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

    Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

    Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

    Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

    С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

    А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

    Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

    Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

    Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

    Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

    При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

    Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

    Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

    Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

    Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

    Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

    Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

    Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

    Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

    Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

    Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

    «Отдать червяка»

    Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

    Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

    Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

    Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

    Ответьте себе на вопросы:

    Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?

    Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

    В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня Passion.ru рассуждает об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.

    Чем вредит обидчивость?

    1. Портит настроение
    И, как следствие, ухудшает отношения между людьми. При этом прочувствовать негатив смогут как виновные, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пытаются компенсировать свою обиду, отыгрываясь на других людях.

    2. Снижает работоспособность
    У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, пропадает желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему сложно сосредоточиться на делах, поскольку энергия тратится на переживание случившегося.

    3. Ухудшает здоровье
    У многих по причине обиды поднимается кровяное давление, учащается сердцебиение, снижается аппетит и появляются различные психосоматические заболевания.

    4. Способствует появлению навязчивых мыслей
    Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией — значит, разлюбил», «Начальник не так посмотрел на меня — наверное, хочет уволить», «Сотрудница все время следит за мной — хочет подставить!» и т.д.

    5. Мешает личностному развитию
    Заметили, что многие взрослые люди обижаются как дети? Это поведение называют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с годами не совершенствуется. Он не учится убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *